Do I wish I’ve never known you at all?

Io ti ho aperto ogni mia porta, ma tu?
È facile sbattere la porta in faccia. Il problema è che bisognerebbe avere la coerenza di lasciarla chiusa, dopo.
Tu, invece, torni sempre ad aprire, mi fai entrare; poi mi mandi fuori di nuovo. Quando torni ad aprire la porta, io sono sempre lì dietro, ad aspettare quel momento. Ed è inutile che ti dica la solita frase fatta, “un giorno non mi troverai”; perché sarebbe bello (forse) se potesse essere così.
Aprire la porta e cercarmi, scendere tutte le scale, arrivare fino in strada, correre, correre a perdifiato, cercare ovunque, e non trovarmi più. Da nessuna parte. Perché finalmente mi sono arresa con te e ho deciso di andarmene. Sarebbe bello, sarebbe idiota? Non importa conoscere la risposta, perché non c’è da preoccuparsene. Non succederà.
Il problema è anche chi penso di trovare io, cosa penso di vedere ogni volta che entro in quella stanza. Sarà cambiata la disposizione dei mobili? Il colore delle pareti? Tu?
No, è sempre tutto uguale. È solo che ogni volta ci vedo un po’ meglio, e ogni volta sono sempre più combattutta tra l’andarmene e il restare qui. E perché non riesco ad andarmene?
Perché ho visto qualcosa di buono, in te?
Cosa c’è di buono?
Perché continuo a sperare in qualcosa di buono?
Io non voglio niente. Non voglio cambiarti. Non voglio trovare definizioni. Odio le definizioni. Amici, nemici, quello che ti pare. Voglio riceverti così. Ho aperto tutte le mie porte a te, così per come sei.
Non devi essere niente. Con me non devi essere nient’altro che te stesso: stupido, idiota, vile. Voglio viverti, viverci, vivere tutto quello che succederebbe.
Non voglio conoscerti solo per farmi un’idea di te per vedermi se vai bene o no, e poi scartarti. Non voglio e non lo vorrei mai.
Voglio solo capire chi sei davvero. Perché sono stanca di pensare A e poi B e poi A e poi B e poi tornare ad A condotto alle sue estreme conseguenze.
C’è bisogno per forza di tutta questa convenzionalità? A che serve porre freni? A che serve, se poco dopo cambi idea?
A che serve sbattere qualcuno fuori di casa, se poi sai che tornerai indietro ad aprire la porta per controllare se c’è ancora, ad aspettarti cambiare idea?
Perché hai bisogno di limiti? Non si può andare oltre i tuoi confini. Non si può parlare troppo tempo, perché poi, secondo le convenzioni, sarebbe troppo, e io non voglio che tu pensi che io sia troppo – tu non vuoi che io pensi che io sia autorizzata ad essere troppo. Non si può passare un po’ di tempo in silenzio, perché bisogna stare, parlarsi, vedersi, con quella giusta frequenza. Quella di due persone che si conoscono ancora da troppo poco tempo (secondo te). Non si può avere voglia di vedersi, perché per qualche stupida convenzione se qualcuno chiede all’altro di vedersi diventa di nuovo troppo e io non voglio che tu pensi che io sia troppo – né tu vuoi che io pensi di essere autorizzata ad essere il tuo troppo.
Non mi stanco. Mi fermo a pensare, mi logoro di pensieri, mi dispero, mi faccio domande, ma non mi stanchi. Stupido, idiota, vile: non mi stanchi.
Più mi lasci entrare, più ti conosco, più capisco chi veramente sei, più ti lascio entrare. Nonostante tutto.
Nonostante tutto: è questo il problema.

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Postato il sabato, giugno 12th, 2010 @ 19:52 sotto la categoria "Gli altri". RSS 2.0 feed. Puoi lasciare un commento, o un trackback dal tuo sito.